[adrotate banner=”6″]
Pajzán Viccek gyűjteménye 2
Jancsi és Juliska
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén.
Arra megy Jancsi és megszólítja: – Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
– Mégis mit képzelsz, Jancsi! – Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom! – Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja: – Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot! – Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább: – Te Julis, most már annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
– Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog.
Jancsi megszólal: – Na jól van, most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arra jön a TSz-elnök: – Juliska, láttad erre a Jancsit? – Igen, láttam.
– Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
80 éves bácsika
A 80 éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség – gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia – külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
– Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
– Hogyan? Ezek szerint, már jártam itt ma este?
Szájkosár
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…
– Hogyan? Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…
A robot
Egy nő éppen hempereg a szeretőjével a 20. emeleti lakásukban, amikor hallja, hogy a férje hazaérkezik. Gyorsan szól a szeretőnek, hogy merevedjen szobor formába és meg ne mozduljon. A férj belép és azonnal kérdőre vonja:
– Ki ez a pasas ?
– Ez egy szexrobot. Azért vettem, hogy amikor úton vagy, akkor legyen akivel szexeljek.
– Ok. Akkor most szexeljünk !
– Nem drágám. Most nem lehet, hiszen pont tegnap jött meg nekem. Inkább kimegyek a konyhába és főzök neked egy kávét. Miután az asszony kimegy a konyhába a férj hangosan mondja magának:
– A francba ! Pedig olyan kanos vagyok. Na nem baj, majd én megdugom a robotot !
És hozzá is lát a szexhez. Ekkor a szerető megszólal egy robot fémes hangján:
– RENDSZER HIBA ! ROSSZ LYUK! RENDSZER HIBA! ROSSZ LYUK! Mire a férj újra hangosan:
– A francba! Ez a robot nem működik. Kivágom az ablakon !
A szerető azonnal átlátja a bajt, hogy a 20. emeleten vannak és újra megszólal a robot fémes hangján:
– SZOFTVER FRISSÍTVE! PRÓBÁLJA ÚJRA! PRÓBÁLJA ÚJRA!
Nézőpontok
A két asszony:
– Milyen volt a szex tegnap?
– Katasztrofális… A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?
– Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!
A két férfi:
– Milyen volt a szex tegnap?
– Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
– Katasztrofális… Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
Telefon
Éjszaka csörög az állatorvos telefonja. Mérgesen felveszi, hisztérikus idős női hang:
– Doktor úr segítsen! A két kutyusom úgy össze van ragadva, hogy sehogyan sem tudom őket szétválasztani. Mit tegyek?
– Figyeljen: most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerősét – de nem engem – és megkéri, hogy hívja vissza magát. A kan megriad majd a telefoncsörgéstől, és elengedi a szukát.
– És ez biztos beválik?
– Be. Az előbb nálam is működött…
Munkahely
Munkahelyi karácsonyi buli után beszélget két könnyűvérű barátnő:
– Na összejött valami a tegnapi bulin? – kérdi egyikük.
– Igen, kétszer is – feleli a másik.
– Csak kétszer? Ez nem rád vall!
– Az első a zenekar volt, a második meg a könyvelési osztály.
– Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit tud ajánlani?
– Havi százezret és teljes ellátást.
Superman meséli:
– Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele…
– S nagyon meglepődött a Macskanő?
– Hát igen, …de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember…
Az ifjú férj és feleség nem tudnak betelni egymással a nászéjszakán. Egy percig kimerülten fekszenek egymás mellett, amikor hirtelen megszólal a férfi:
– Drágám, most egy darabig nem látsz majd.
– Hogy-hogy? Még csak most kezdődött a nászutunk, hová mész máris?
– Sehová! Csak fordulj meg!
Vibrátor
Egy nő bemegy a szex-shopba, és vibrátort akar venni. Az eladó mutat neki néhány típust, majd rámutat egyre:
– Ez a legvalósághűbb modellünk.
– Hogy érti? Pontosan olyan alakú, mint egy igazi pénisz?
– Nem. Öt percig működik, aztán egész éjszakára kikapcsol.
Buli
Egy kisváros polgármesterét meghívják egy házibuliba. Amikor késve megérkezik, már nagyon emelkedett a hangulat. A házigazda beinvitálja a vendéget, és elmondja neki, hogy a vendégek egy pikáns játékot játszanak.
– Bekötjük egy hölgy szemét, és az a feladata, hogy benyúl a férfiak alsóneműjébe és megpróbálja kitalálni, hogy ki az illető.
– Inkább hazamegyek! – háborodik fel a polgármester. – Az én pozíciómban ezt nem engedhetem meg magamnak!
– Jöjjön csak, uram! Biztos élvezni fogja a játékot, az ön nevét már négyen is emlegették!
Barlang
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz:
– Atyám, oldozzon fel, mert vétkeztem.
– Mit tettél, fiam?
– Tegnap késő este lementem a tengerpartra, hogy utánajárjak egy pletykának. Azt mondják, van ott egy barlang, ami a melegek találkahelye. Odamentem, és megláttam két férfit, amint éppen…
– Ahá, szóval te voltál az az ember a zseblámpával!
Egybeesés
Egy baromfitenyésztő beül a helyi bárba és rendel egy üveg pezsgőt. A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja:
– Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem!
– Micsoda egybeesés! – mondta a férfi. – Ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek.
– Ez számomra is különleges nap, én is ünnepelek! – mondta a hölgy.
– Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem mit ünnepel?
– A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok!
– Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni.
– Ez nagyszerű! – mondta a nő. – Hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?
– Egy másik kakassal – válaszolta a férfi.
A nő elmosolyodott.
– Micsoda egybeesés!
[adrotate banner=”6″]
